Писал я о мошенниках, писал, и таки дописался. Они до меня добрались
Звонок. Набор цифр подозрительно похож на типично банковский правильный номер.
– Евгений Борисович?
– Он самый, говорю.
– Евгений Борисович, вы производили оплату в сумме (называется не очень большая, но и не слишком маленькая сумма) в районе Домодедово?
– Я? Нет, не производил. Нахожусь за тысячу километров от этого богоугодного места.
– Евгений Борисович! Это ваша карта? Называется номер МОЕЙ карты.
– Моя, говорю.
– Евгений Борисович, ваша карта скомпрометирована. Давайте уточним её детали. До какого момента эта карта действует?
Ого! Ребятки заинтересовались дополнительными подробностями. Странновато, однако.
– Момент, говорю. Сейчас уточню. (А сам тяну время, и одновременно по WhatsApp списываюсь с моим менеджером в банке.)
– Сейчас, говорю, барышня. Скажите, милая, я что-то никак не пойму: почему вы в банке не знаете срока действия моей карты?
– Евгений Борисович! Я понимаю ваше недоверие. Перевожу вас на службу безопасности!
О! Это уже становится интересным. Сама Служба Безопасности интересуется моей скромной персоной.
Параллельно общаюсь в мессенджере с личным банковским ассистентом.
– Саня! Что за штуки в вашем датском королевстве?!
– Борисыч, это жулье! Я пока блокирую карту. А ты там, если хочешь, поразвлекайся с этими клоунами. Но вообще – шли их. И, разумеется, ничего им не говори.
Мне повезло, что я давно знаю своего менеджера и он быстро соображающий парнишка.
Какой «шикарный вид», как говорил Михаил Винницкий, в простонародье Япончик. Или кейс, как говорим мы, инвестбанкиры. Начинаем «секс по телефону».
– Евгений Борисович, с вами говорит сотрудник службы безопасности банка, далее идут полное имя, отчество, фамилия. (Можно подумать, что я запомню). Я понимаю вас, но мы сейчас с вами вместе уточним рад параметров и незамедлительно перевыпустим вашу карту. И заодно запретим ту транзакцию. Итак, дайте пожалуйста код, который вам был предоставлен при открытии счета. И называет какое-то умное название этого кода.
– Молодой человек, вы случаем ничего не перепутали? Вы думаете я код помню, который мне дали лет 10 назад? Да я с трудом имена всех своих сотрудников помню. В моем-то почтенном возрасте.
Пробиваю ребят на знание фактуры. Ну-ка, давайте выкладывайте, что про меня изучили.
– Евгений Борисович, да бросьте. В вашем юном возрасте ….
Ага, пошел подхалимаж. Забалтывают. Резвимся дальше.
– Слушайте, говорю, какой-то у вас телефончик странный. Не банковский.
– Евгений Борисович, вы пожалуйста не отвлекайтесь. А телефон у нас, кстати, банковский. Он у вас на обратной стороне карты обозначен.
– Не, говорю, не тот высвечивается. И вообще, а наш разговор записывается?
Юноша в шоке.
– Да как же так! А разговоры конечно же записываются.
– Точно, говорю, не тот. А что записываются – это хорошо.
Жулье полностью в шоке от моей любознательности.
– Ну ладно, что я делать должен, раз кода этого не помню?
Интересно же, чего ж еще супостаты выведать хотят.
– Вам нужно нашей системе распознавания голоса, раз вы не помните тот код, сообщить свой код, что находится на обратной стороне карты. Он или пятизначный или трехзначный.
– А это я сейчас. Мигом. ( Ага, держи карман шире. Может, тебе и ключ от квартиры…?) Слушайте, молодой человек, а он, говорю робким таинственным голосом, он у меня 18-ти значный. Ну, код этот. Вам какие из этих 18-ти цифр сказать? Средние? Или крайние справа??
Чувствую, терпение жулья начинает подходить к концу.
Такого тупого лоха они еще не встречали.
– Евгений Борисович! Если вы не сообщите нам этот код, ваши деньги будут автоматически списаны и транзакция будет подвержена.
Ой! Напугал. Хехе, пошла психологическая атака. Срааааашнно,
аж жуть.
– Так я же вам его и называю. Вам все 18 цифр сказать? Спрашиваю очень озабоченным и невинным голосом. Скажите, говорю. А вы мне запись нашего разговора вышлете?
Жулье в шоке. Доцент ну совсем тупой и какой-то странный.
– Евгений Борисович. У нас есть стандартная процедура. Мы должны или остановить ту транзакцию, или деньги с вас спишутся.
Юноша повторяется. Ну ведь еще секунда, и ура-ура. Все будет выведано. И тут лох, ну такой тупой. Что ж делать-то?
– Ладно, говорю. Слушайте, Иван Иваныч. На ваше счастье, у меня совсем нет времени. Я тут, по случаю, наш разговор тоже записал. Высылаю его в СК. (Мог с тем же успехом сказать в ООН или Юнеско). Могу копию и вам выслать, ежели мобилку дадите.
И только долгие гудки мне были ответом… А жаль. Столько еще было в голове идиотских вопросов
Представил себе воображаемых тетю Пейсю из Черновцов, или дядю Шмулика из Кирьят Моцкина. Эх, вот они бы точно жулье до точки кипения довели.
Друзья!
В последнее время очень оживились мошенники. Они делают все, чтобы выведать у вас ваши данные.
Будьте бдительны. Не торопитесь верить каждому, кто вам позвонил.
Но, с другой стороны, если у вас есть желание повеселиться и неплохое чувство юмора, это редкая удача. Можно поиграть в сытого котика, резвящегося с мышкой.
Не отказывайте себе в таком удовольствии. Пусть жулье на чувство юмора пробивается.
И вам в итоге приятно, и жулье с замороченной головой.
Так сказать, элемент воспитания.
Главное – не заигрывайтесь. Берегите нервы и деньги.